6月1日 晴六一是天使们的节日
愿天下所有的天使们,永远健康,快乐!
6月6日 晴
冲击
两个世界的人，可以是朋友、可以是仇人、可以错身而过，
 但是如果他们相爱了，结局只有走上灭绝的命运。就像飞鸟恋上鱼，拼了命想厮守一起，但却是害了对方，毁了自己。然而越是天差地别的两人越能互相吸引，越是困难阻碍的环境越是奋不顾身。义无反顾的爱情除了教人心动，也让人心碎,只是这一切总要在生命的青春燃烧殆尽之后……
天空依旧蔚蓝,在发生了那么多令人伤心,令人慷慨的事情之后,天空还是如同我们当年无忧无虑.不经意抬头望时,那般清澈的蓝..然而,曾经发生过的事,深刻的画在我们心中,成为无可抹灭的痕迹.这许许多多的泪水,欢笑,换得大家在生命中的成长,或许过程中的灿烂,精彩,让一生平顺的其他人羡慕不已... —单.
6月9日 晴
big gril don't cry..
最近有人问到我,怎么看起来那么沉闷.我没有答复,其实我也一直是个疯不起来的人.当然会开心,但是最近并没有什么值得我去开心,所以不能说这样是沉闷,而是平淡.这段时间忽然的平淡,寂寞,让人有点措手不及,让我来不急去迎战这份寂寞.什么都是一个人,一个人的书桌,一个人的电脑,一个人的茶杯,一个人的房间,一个人的相片...我想我会慢慢习惯,习惯这一个人的生活.
6月13日 下雨了..
猪年,过着猪一样的生活..
挂了电话,到现在我还没反映过来究竟是怎么一回事...你给我留下了一个很大的疑问,然后离开了.离开了?对,离开了.走了.走了!你知道吗?本来我电话的意思是想自己干脆一些,说清楚..但是你给了我更干脆的!干脆的几乎听的到那一声响.一大堆回忆闪电而过,闹剧一般,三年的感情看似是个儿戏..疯了,我觉得我真是个傻子再乘以二...想着你家人使劲的推卸着的责任,我就象个白痴,而你呢,在哪呢!其实我并没打算要回什么,跟本就是想你帮个忙,再有就是一条我的项链而已.何必躲着我呢??我满脑子疑问..真的,我真的不明白..你走的太迷茫了..
5月3日 晴 `⒊cm的距離o﹎
5.1了,家人都聚在了一起,很开心.一起包饺子,一起聊天看电视,一起打牌.What's the mean to be happy? The simple answer is family..without family is nothing..
天气越来越好了,那只流浪到我家的小猫晒着太阳并懒懒的睡着.. 大家约定了出游的计划,可能放在"回去"的时候,带着老弟吧,一起去哪玩玩~
5月5日 晴
迷路┈⊕
昨天开车去天津了..天吖,早知道会迷路了...还忘了带地图- -#连问带蒙的车就开到了南市..好象是南市,现在又忘了..反正就是去吃包子,逛逛街.然后去了X X街??实在记不住名字..可能好玩的地儿没去到吧,不想在那过夜了,就回来了.回来以后头晕眼花,累死了快...买了好多麻花....我说不用买,结果是没少买!
 5月7日 晴 我无法相信你
明天出发去河南,玩玩放松一下,也顺便把事情办办..妈妈不能去很遗憾,不过工作重要...今天家里来了很多亲戚,厅里都满了.是老爷的妹妹们,我的姑姥姥们...我实在是不知道怎么应付这种场合,客套了一下就进了自己的房间.等从河南回来,我要好好把我的房间收拾一下了,还原留学之前的样子..
5月20日 晴
顺其自然
5月18号回北京了,回来就感冒了,可能累的吧,还有就是家里有点阴冷.. 在家看了韩剧<顺其自然>最近都在靠它打发时间.喜欢泰洙,但是也为俊赫感到伤心,看来在爱情上面是不能勉强的,喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢,强扭的瓜不甜吧.勉强的婚姻带给他们的是疲惫和无奈,最后还是分开,找到自己的所爱..
사랑이 라는 게 난 아주 굉장한 건줄 알았거든？
근데 벨거 아니더라고 그러기엔 너무 불 안정해신뢰도 안다도…
한마디로 사기 라는거야.
这次去洛阳,觉得变化很大,很干净,新区挺好的,变化太大了和10年前相比.东西还是便宜,而且好看,去淘一些东西还是洛阳好.北京价格上就会贵很多..有时间再回洛阳,多玩玩.
5月22日 雨
危机感
早上躺在床上就听见了雨的声音,好久没见的雨,淅淅沥沥..这会还在下着. 拉出床下的放了4年的吉他,残缺着音弦..惜日的音调再也找不回来了.把弦重新上好,随意的拨拉着,青涩的回忆在脑中荡漾着...
时刻感觉到的危机感,我,会不会被这个社会淘汰,当谦卑转化为自卑,这个人是不是就完了?我得不到答案,不过,我也不想知道..
5月25日 晴 风
命中注定
 不知道什么时候把你弄丢了..再也找不到了,丢了人丢了感情...那时候命中注定的一别,象是盖上了不能再见的章!
就这样任性的躺在床上,打开绚香的三日月,QQ在闪动..不想去管. 想不到,我是用这种方式去纪念遗失的感情的,给自己的形式只能是这种...抱着以前的玩偶,上面还有曾经洗衣香精的味道.此时心里真的迷恋上了...这一种...味道...
生活的索然无味,让我意识到自己真正该去做什么,然后就开始变态的投着简历,不知道是第几家公司了..让自己疲惫是一种治愈伤痛的方法吧.也许不是治愈,而是隐藏..希望他深点,再深点...
5月30日 多云
过去→现在→未来
也許…這樣就是最好的ending了吧,没有结果的爱,该放手还是尽快吧~脑海中慢慢消失的回忆,也和它说声拜拜吧.是不是所有的爱情都会随着时光渐渐流失,直到尘埃落定....不知道多年以后,我们会不会像歌里唱的那样,成为陌生人.
只有前世有约的人 今生才有缘分 也许终于有一天 注定我们要迷失在永恒的轮回之中.Goodbye my love...
![]() 4月2日 晴 风禁止"傷害
昨天去逛街..造了个手机...造孽啊- - ..
说是清明时节雨纷纷...这成天的刮风,刮的门也不能出..3年没享受过北京的沙尘暴了..这回满足了..外面的人也都是武装战士一样..能戴头盔戴头盔,能带口罩带口罩!挺好的大太阳天,被风糟蹋了..
4月6日 晴
在妈妈这里
昨天去面试过后,顺便走到了以前的学校..站在天桥上,看着学生们在操场上做操,那一幕一幕的校园生活象倒带一样在我脑袋里反复着.好几年没有来过这条路了,变化很大..但是学校那里依然很乱..批发市场没怎么变,去逛了逛,已经再也没有以前旷课去逛他的感觉了..呵呵...
晚上妈妈回来说车子可能不买了,先开着这辆老车吧..其实我是无所谓,毕竟现在的车可以开.走的时候和妈妈一起来了,妈妈这里很暖和...待几天吧 :)
4月8日 20℃
╰→``нoнo`
今天回家了,在妈妈那里没待够..她那真暖,真舒服..不过2天我和妈妈花了快2000块..造鞋两双,搬超市一家- -,快餐两顿....晕之...今天回来又办了张健身年卡,回来一直待着运动太少了,老这样也不行捏..运动后洗完澡出来金舒服^ ^!
4月11日 阴有小雨
流浪猫￠¨
阳台的栏杆外来了一只小流浪猫..很干净,一点也不脏.我看它可怜的样子,总是贴着窗户蹭啊蹭的,撒娇..我去给它拿了水,他不喝,又给他拿了猫粮..闻了闻不吃...哎?!真是不给面子..看见我它就很兴奋的样子,想进屋..但是,,家里不允许捏,..我就把阳台栏杆用凉席和棉布铺铺,给它的小窝弄舒服点,愿意留下来的话,就来吧..其实他就是想进到家里来,哎,,实在没办法吖...可怜...
4月25日 晴
보고싶어..
范伟说了，如果我饿了，你手里拿着个包子，你就比我幸福；如果我冷了，看到你身上穿着一件绵袄，你就比我幸福……其实幸福有的时候就在你的眼前，只是你一直没有发觉而已。
4月26日 晴
感冒...
感冒了…嗓子疼…一整天昏昏沉沉的，狂喝了N多水，嗓子裏還是幹的要命…乾咳像是吃了一把沙子…咳嗽帶來了淚水.視線模模糊糊。吃了藥，貌似被催眠了，想睡..卻又被噴嚏驚醒…難過……
4月29日 霾
我们的爱..过了就不再回来....
i feel fine..i'm not a little girl anymore...要坚强....当一切美好渐渐变成了过去,也明白了它的短暂.也许上天安排好了我们必定擦肩而过,我们的爱..过了就不再回来....所以要学着坚强,去坚强面对没有我的你的未来...
*5月了,天气好,心情也舒畅!再过些天就去找小超啦,呼~~*
 3月1日 阴天 小雨怎样
我这里天快要黑了 那里呢
我这里天气凉凉的 那里呢
我这里一切都变了 我变的懂事了
我又开始写日记了 而那你呢
我这里天快要亮了 那里呢
我这里天气很炎热 那里呢
我这里一切都变了 我变的不哭了
我把照片也收起了 而那你呢
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
3月3日 阴 小雨
这场雨……
北京的雨和马来西亚的不同,北京的雨很温柔.很安静..3年已经习惯了大风大雨,让人觉得北京的雨貌似儿戏...喜欢雨,不知道为什么,阴天喜欢打开窗..深吸一口.夹杂着雨的味道,湿湿的,甜甜的...
已经离开将近3个月了..偶尔会有一些画面出现,那些开心不开心的事情.想把自己定位在一个时间段,然后回到过去...还回的去吗?我不想再写一些关于你的事情,我很累..时间是抹杀感情的杀手,经过考验的人能够永远在一起?我们能通过考验么?
我想我真的累了,因为我不够坚强……
3月4日 雪
正月15 过年最后一天
正月十五雪打灯,今天下雪了..不知道什么时候下起来的,从床上爬起来外面就已经白了...没想到,又给一次看到雪的机会...一会出去玩玩雪,这几天有点消沉...晚上吃完元宵,这年就过完了,瑶!你要振作起来!你不应该是现在这个样子的!加油加油加油!
3月6日 晴
剪不断，理还乱……
终于在网上遇见你了,不知道留过多少次言,等了多久了...心很酸,但是哭不出来...听着你的声音,那么熟悉,然后什么都忘了!本来真的想责怪你,为什么不给我消息.全脑子都被"想你"冲淡了.
你说护照丢了!我什么也帮不上,我不知道要怎么办才好..订好的机票,无奈也退了- - 这可怎么办?什么时候能回来吖?
我心里很乱...很累...谁能理解我,谁能听我说...我一肚子的话,想找人说..真想...(感谢关心我的朋友,你知道是谁,心里知道就够了)
3月13日 阴
郁
我是个什么样的人?我自己也不知道了```心情一直好不起来,总有事在心里,是什么也说不清,是不是太忧郁了?事情有一大堆,都不知道要从哪一件做起..而且这些事都让你急,却又无从下手去做...随时感觉自己飘起来,没有人来抓住我,让我依靠...
3月23日 阴
冷
好冷,整个冬天都没有这么冷的感觉..暖气也停了..天气也不晴起来,始终阴霾....
工作可能要在近几天定下来,我也待够了,让我有点事做也不会每天烦恼.弟弟去'独立'了,是个男人了,我希望我们以后一切都顺顺利利..姐姐也真的祝福你!
最近又没有了你的消息,貌似也习惯了...
3月24日 春天的感觉
好きだ
生命的本质之一就是重复。无论存在着多少种幻象，无论发生什么样的故事，这里一尘不变的，只有重复。再刻骨的东西也会落得如水般，转瞬逝去的下场。没有什么可以抵抗这个世界的冰冷，包括爱。
3月31日 沙尘
花紅酒綠旳[城市],無病呻吟旳/亼們。
工作一直定不下来,可能我给别人了一种懒散的感觉,但是从心里并不是这样想的,在有些事情上,往往力不从心...这转眼间,3月又过去了..想安定下来,不求优越,只愿平凡..塌实..还有一个自由的空间.
1月11日 晴 冷..新的一年了,还没有写过日志...在家,国外的网站开的慢,所以更别说编辑一篇日志了..最近忙着写工作简历,找工作.昨天去了人才招聘会.那里人才济济,我在人潮中拥挤着.手中的简历是发了出去,但是有一搭没一搭的事...硕士研究生那里多的是!!一会要看中医,所以今天日志写不完,回来再说吧~1月22日 阴 冷..那天对着QQ就这么听着你的声音哭了起来..嘴里说着你要坚强,自己却在掉眼泪.也许不光是对你的想念..可能还包含着一些紧张和压力...想倾诉给你,又无从开口!感动你能想我,惦记我.我等待你的回来.
今天去应聘了,还真是当头的冷水...很自信的我的必胜火焰就这样被无情的浇熄了...
算了,不行就重新再来.
今天发廊给我发了条短信,说是这个月是我生日,剪发做头发有50%的折扣...真的心动啊!自从去年生日的时候烫了头发后,还没有好好的弄过头发...又自然卷又干燥的头发...好想去做直.考虑考虑,恩...考虑考虑~
 12月5日 不知道什么天气
半梦半醒之中...
我说了什么?明明是一个要睡觉的时间...我爬起来去厕所...回来我说了什么?干了什么?然后电脑就被打开了..对着屏幕发呆.包括我现在写的字,我在写什么...我想找个人说话,真的..想找个人说话...当你想依靠的时候,发现你想依靠的人并不在你身边,很空虚..脑子很空白...
我的问题没有得到回答...得到的是沉默和沉重的叹息..这更让我觉得是负担,更让我觉得我的猜测是对的..怎么办??
我错了...猜测.又是一次我想说对不起...是不是对你的不信任伤害到了你? 很多时候了,我对你早已经不是了"喜欢".是"习惯", 是"没你不行"...原谅我的猜疑.其实我也讨厌那样的自己!..Sorry..
12月7日 雨
饿的感觉,比胖好!
结食排毒一周了,感觉自己很轻松.刚开始时难以忍受的就是挖心掏胃的饥饿感,3天过去就没有这个感觉了,反而吃了东西会很撑不舒服.(这周的主要食物是黄瓜青菜)
最近在看一部国产的电视剧,《我们无处安放的青春》很喜欢里面的陈道明.可能是他拍摄的年代,让我感觉很有感触.虽然不是自己经历的,但是却离我不远.还没有看完..就已经觉得会是个悲伤的结局..
 “真的有来世吗？
那麽
我愿作
一只懂得飞翔
不懂爱情的小鸟
一朵瞬间开放
无声消融的雪花
甚至
窗前的一角蓝天
掀乱书页的风
落进你手心里的
一滴小雨..”
小说的后记我很喜欢：
一直以来想写这样一个爱情故事,一定是非常相爱的人，但是一定不能在一起,而且一定——没有一方突然死去。
2000年9月，在美国得州的一个中等城市，我终于开始写了，在此之前，我没有发表过作品，我还从来没有完整地写过一个故事。
谈过恋爱才知道怎样恋爱，写了小说才明白如何去写小说。
是这样的。
写着写着，吸引我的不再是那一段构筑多年，相望而不能相守的爱情。
是人性。
是本来不应该有谎言的生活本身。
吕挽
2004年4月6日于得克萨斯
还有就是电视剧中结尾时候李然的独白，一样的打动了我：
这世界有许多美丽的风景
这世界有许多美丽的所在
我曾经答应蒙蒙
要带她一一走遍……
有许多诺言
许下的时候谁也没有想到
我们无法实现它……
我答应杜晓彬
一定会照顾好我们的小女儿
我要带着我的小女儿
走遍这些美丽的地方
拍下那里的春夏秋冬
清晨和黄昏
一路上我会给她讲有一个男孩
在成为一个男人的过程中
走过的路 遇过的人
经历过的故事
和那些消散在风里雨里的笑声和诺言
一路上
我们边走边等待着
等待我会逐渐老去
越来越象爸爸
等待她慢慢长大
直到听得懂那些故事
明白那些泪水和笑声
然后一位老爸爸带着自己永远的小女儿
最后，用片中陈道明的一句台词来结束这篇絮叨的观后感吧。世界上哪有那么多坏人，只是有些时候，你伤害了一些人，自己不知道而已。
《我们无处安放的青春》，纪念那段曾经无心伤害过别人或者被被人伤害过的青春岁月。
12月11日 阴天
没有大哭 没有大笑 没有悲伤 没有喜悦 就这样等待着我的是我的生日
回顾这3年来在马来西亚的生日,虽说没什么惊喜,但是过的都算开心.第一次给人感觉虚假的很..第二次和第三次都是我和他两个人过的,这次当然也不例外...本来也打算回家过生日,弟弟也是这样希望的,但是时间上有冲突了,太急赶不上了.
还有就是这次回国时是一个人,鑫棍不能和我一起走...感觉还挺新鲜的,也挺奇怪的.他的家人要来马长玩..姥姥老爷都来.其实我很心酸,我都没有能力让妈妈来,更不要说姥姥老爷了.但是我觉得对于姥姥老爷来说,只要我在身边也就是最大的开心.所以这也是我不选择澳洲的其中一个原因.
外面黑黑的,打雷了,要下雨了吧..
12月12日 阴天
又长大1岁的我,必须坚强起来..习惯,一个人...
过生日,说是过生日,但是我这么大了,感觉生日只是一个形式了..无所谓的过与不过...去到超市买了两块猪肉,回来红烧.还不错..其实这是在马与你的最后一次生日,很遗憾的,没有留下什么特别的回忆....
今天看到的文章 "如果没有你，我忘了我是谁"
男人和女人是不同的。对男人而言，性可以、可能只是性。只有当他们觉得有必要的时候，才将性和爱统一。所以当一个男人进入一个女人身体的时候，可以仅仅是身体。而女人，当她接纳一个男人的时候，首先在情感上, 她就已经容纳了他了。所以，在这样的情感里，女人跪着，男人站着。
男人爱了，他就得到了更完整的世界，因为女人把自己的身体和心都交给了他；女人爱了，却只得到男人的身体和一颗“候鸟的心”，因为男人总在强调自己要有自由的来去，需要你的季节才会来到，他飞走的时候却带走了你的世界。
12月15日 太阳雨
压力很大的压力,各个方面的.回国;工作;攒钱;感情...似乎是每个人都要经历的,但是我要承受的更多...一个家里有钱的大学毕业生和一个没钱的大学毕业生的想法是不一样的,这可能就是道理..每一个需要钱的地方都要约束自己不能活的太潇洒..这可能也是妈妈的想法.
12月17日 大晴天
定了22号凌晨的国航机票..回家的激动心情说不出来.同时也有对马来西亚的不舍...每天呆在这并没有这种感觉,其实对这还是有感情的..人真是个奇怪的"动物",经常是在矛盾中生活的.昨天去了china town买了著名的锡制品.给自己买了一个锡杯子.很神奇的东西,即能保温又能保冷.还买了点香料,做咖喱鸡什么的.平时嘴里说的"回家要带这个",现在却都想不起来要买什么好了.
明天出票了,这样就完全的定下要走的时间了,就这样的要离开了..3年的往事历历在目.还真是有点舍不得...
12月19日 小雨
今天去了jpj开驾照证明.好远啊,累的半死..不过这也是在马的最后一件重要的事了.行李收拾了一半,但是整个大箱子都塞满了...什么乱七八糟的都有,就是没什么值钱的..都是三年下来攒的东西.刚刚来了一为杨医师,好厉害,把我的症状一下看出来了..佩服佩服,不过我在马没有几天,不能用她的建议疗法了,只好回国找中医了.对了,她说不要我喝凉水- - .. 实在是厉害...
12月21日 雷阵雨 22号冬至
今天晚上12点50的国航飞机。飞回北京6个小时..明天早上7点到达..第一次一个人坐飞机,其实应该很无聊的,不过还好是凌晨的,上去就睡了.回家等待着的应该是饺子和带鱼...早就克制不住兴奋了!!今天最后一次从维安走出来,最后一次走进jaya超市..留恋的感觉,3年的时光....鑫棍还要再住3个月,有什么遗憾没买的可以有他来弥补^^.一会8点半的出租车,现在5点25分,再3个小时就走了,还是有点舍不得..
12月25日 圣诞节 晴间多云 北京
回到家了,家里真热闹.今天是圣诞节,其实一直没闲下来写日志,圣诞节还是要记录一下的. 回家的那天飞机晚点了3个小时,但是妈妈早上八点半就到了,国航的飞机在吉隆坡要降落时,吉隆坡这边的跑道出现了问题..一直等了3个小时才弄好.那时我又困又饿..上了飞机吃了就睡了,一下睡到北京...圣诞节,鑫棍在那边我在这边...很想他.希望他的家人快点去见他,玩完一起回来.北京真冷,不太适应,经常鼻子里干干的,口渴..还有就是我希望能下一场雪,我很久没见到过雪了,鑫棍也交给我拍照的任务.不知道这边天气给不给面子..
12月30日 雪
老天爷真是给面子给足,3年没见到下雪的我,今天一下满足我了...早上7点半被妈妈的一个电话吵醒,告诉我下雪了,兴奋过头的我顾不得穿衣服..从被窝里爬起来拿着相机跑到厨房,真是不敢相信...一夜之间哪都白了..一般人肯定不能理解我的兴奋,但是真是说不出.又睡了2小时,雪依旧在下,而且不见小..我和小姨跑出去拍照.清晨踩在松软的雪上,滑溜溜的感觉久违了..
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